INTERCONNEXION

Hier, écrasée par la chaleur dans la maison, fatiguée par une nuit courte, me traînant sans efficacité, je décidais, comme c’était dimanche, d’aller à la mer. Je descendis donc de la montagne, et conduisis jusqu’à la plage du port. Dès que je fus entrée dans l’eau, je compris que j’avais eu raison de venir. La brume qui m’opacifiait le cerveau s’est dissipée, au fil des longueurs au dessus des coraux. En fin d’après-midi, je décidais de remonter jusqu’à chez mon amie, quand ma voiture me conduisit à une plage plus sauvage. N’écoutant que mon intuition, je décidais de prolonger encore un peu ma journée de plage, et de m’installer tout près de l’eau, face à un splendide coucher de soleil.

Je me sentais si paisible… En nageant dans cette eau limpide, des pensées lumineuses surgirent de moi avec fulgurance, tels des flashs d’impression. Quoiqu’il arrive, j’ai confiance en la vie. Une confiance infinie, sans limites de temps ou de degrés. Illimitée. Intemporelle. Disponible en moi depuis toujours, et pour toujours. J’ai su clairement, par un effet de tout mon être, et pas seulement par mon mental, que toujours, je pourrais trouver ce refuge en moi-même. Partout sur la planète, à n’importe quel moment, et quelques soient les circonstances. Oui, quoi qu’il arrive, quels que soient les obstacles, les épreuves, les deuils… Tant que je suis en vie, la vie m’amènera ce qu’il me faut, donc nul besoin de m’inquiéter.

Ma compréhension de la vie en général était si forte. Et en observant les poissons, j’ai soudain senti ma mère près de moi, comme pour me dire qu’à l’instant où je réalise avec joie que même en ayant perdu l’être le plus cher, je suis heureuse. Que culpabiliser est stérile ! Au contraire, soit joyeuse, vivante ! me dit-elle. Dans ce moment d’acceptation totale, je la sens nager avec moi, faire la course, me devancer, puis se faire rattraper. Nous observons les poissons ensemble, elle est ravie, émerveillée ; moi aussi. On s’amuse ensemble, je me sens si gaie. Nous sortons de l’eau, et là, sur la serviette, je sens une complicité intense, nous contemplons le ciel ensemble, en parfaite communion. Je suis tellement heureuse qu’elle soit avec moi, nous allons rentrer tout doucement. Je lui demande un massage pour quand nous serons couchées, comme j’aimais tant petite, et que je n’en avais jamais assez. Elle ne veut pas m’embarrasser, elle ne m’avait pas prévenue de sa visite… mais je lui dis qu’elle dormira avec moi, chez mon amie, qui est si accueillante avec moi. Je me fais une joie de la soirée que nous allons passer ensemble. Elle semble rassurée que je sois si bien hébergée, depuis que j’ai reloué ma maison. Elle me sent bien. Je suis si joyeuse, je conduis en observant les stries roses du ciel, et la brume au-dessus du Piton des Neiges.

En arrivant dans le village, ayant une véritable impression de procéder à une visite guidée de mon Île, sans réfléchir, j’allume la radio - ce que je fais rarement en voiture. Et là, magie, inespérée : un chant soufi par Nusrat Fateh Ali Khan, cet immense musicien. Ici, sur cette verdoyante petite route en lacets, en même temps que s’élève sa voix enchanteresse et que les darbukas résonnent, c’est tout le Maghreb qui s’éveille en moi. Ma mère me sourit, elle me prend la main. Des larmes coulent sur mon visage, je ne sais même pas d’où elles viennent. Une telle gratitude m’envahit. Comme une transe qui m’emporte en Algérie, terre de naissance de ma mère, qu’elle a quitté à douze ans, et qui coule dans mes veines aussi, alors que je n’y suis jamais allée. Tout se réveille : le minaret, la chaleur, les tams tams, les femmes voilées…cette chaleur humaine, l’essence même de ce pays, en fait… je n’ai pas de mots. Comme quand j’entends le muezzin chanter à St Pierre, et que j’ai ce sentiment fort d’appartenance, venu du fond des âges. Mais là, ce hasard magique est le plus merveilleux des cadeaux pour célébrer cette connexion impromptue avec ma mère.

Cette photo, c'est mon ordinateur qui l'a choisi tout seul, et même si cela n'a rien  à voir de prime abord, je n'ai pas eu le coeur de la supprimer ! C'est le bébé de Fideua.

                       

La soirée a été belle, paisible. Je me sentais excitée par cette connexion, car maman n’était jamais venue dans mon Île. Je suis si heureuse qu’elle l’ait vu. Si heureuse d’avoir pu partager cela, une semaine avant mon grand départ.

Aujourd’hui en regardant la date sur mon téléphone, j’ai constaté qu’hier était la date anniversaire de sa mort. C’est la première fois depuis seize ans que je ne suis pas déprimée en cette période. Au contraire, je me sens accompagnée, pas du tout seule. Je ressens une vraie complicité, une amitié. J’ai hâte qu’elle découvre San Francisco avec moi. Elle m’a promis que je n’y serai pas seule, et qu’elle veillerait sur moi.

So cool !

                                                                                                                                             EM